MAN JADDA WA JADDAH

MAN JADDA WA JADAH

Mpok saliman lagi janda, ditinggal suaminya rondah!

Nah lo! Ngaco! 

waw..long time no see..! 

Oke guys, kali ini gue serius, gue mau share tentang sesuatu yang ada kaitannya dengan judul di atas. Disini gue gak bermaksud riya’ atau gimana, gue Cuma pengen share aja. Siapa tau bisa jadi inspirasi.

Well.. Man jadda wa jadah, siapa yang mau berusaha, pasti akan berhasil. Dan itu benar adanya!

Di dunia ini siapa sih yang gak punya keinginan? Siapa sih yang gak punya harapan? Exactly all of them have it! Mulai dari lo nongol dari perut nyokap lo aja pasti udah punya keinginan. Keinginan tahuan siapa yang ada didekal lo, keinginan untuk bicara, dan lain sebagainya. Mulai memasuki area taman kanak-kanak, lo udah dihadapin lagi dengan keinginan yang lebih luas, yang sering kita sebut cita-cita. Yah, usia pada saat taman kanak-kanak inilah mereka berimajinasi yang sangat tinggi. Ada yang pengen jadi pilot, jadi polisi, dan yang jadi favorit anak-anak yaitu jadi seorang dokter. Gue gak tau kenapa profesi itu sangat diidolakan. Padahal tu dokter hobinya nyiksa. Yap! Bener banget, tu orang hobinya liatin pantat abis itu tanpa merasa bersalah langsung nuncepin jarum ke pantat gitu aja! #kyaakkkk Bayangin!!!! Betapa gak senonohnya!!! anyway, semakin gue dewasa, gue sadar. Apa yang dilakukan dokter itu demi kebaikan kita. Bukan semata-mata terburu nafsu pengen liatin pantat doank. I love you dokter, thanks for keeping me when i was sick! Hehehe.. Hmmm... Langsung loncat ke masa SMP dan SMA . disana lo bakal nemuin hal-hal baru. Mulai orang, seragam, maupun pelajaran yang baru. (yaiyalah, bego!) .Dan dari omongan gue yang kesana kemari gak jelas itu, disini nih gue mau share. Well guys, anak-anak di zaman itu selalu pengen ber-eksplorasi. Dan disana dikasih wadah yang namanya ekstrakulikuler. Ekstrakulikuler itu semacam minuman berenergi yang gak rasa-rasa kegiatan di luar jam pelajaran. Misal : basket, futsal, otomotof,tari , dan lain lain. “nah, apa hubungannya sama Manjjada Wa Jaddah kakaks??”  . Guys, gak semua orang dibekali dengan bakat. Dimana orang-orang harus berusaha untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Disini gue mau share (entah udah berapa kali gue ngomong pengen sharing) , tadi pagi gue liat anak-anak smp lagi latihan basket.. gue jadi inget perjuangan gue dulu waktu smp. exactly dalam basket.. sejak kecil gue pengen banget yang namanya maen basket. Dan yang ada dipikiran gue, basket itu simple, Cuma pegang bola, abis itu dimasukin deh ke lobang pantat ring. Dan udah jelas, sewaktu kelas 1 smp , gue langsung ambil ekstrakulikuler bola basket. Dan lo tau, apa yang terjadi sewaktu pertama kali gue ikut kegiatan ekstra basket itu, kenyataan ternyata jauuh banget sama khayalan. Dimana di khayalan, gue bisa slamdunk sambil nyabutin bulu ketek, shooting sambil ngramasin jenggotnya syeh puji. Dan kenyataannya, yang namanya dribble aja gue kagak bisaa!!!! #kyaakkkkk Ooo..shit man! Mana pelatihnya kaya pitbul!! waktu gue masuk, pelatih intinya sedang ada kegiatan diluar kota, jadi gue dilatih sama pelatih pengganti. Disitu gue di bulli abis-abisan gara-gara gue gak bisa lay-up! gue dicaci, dimaki, dan segalanya yang bikin gue down. Berhubung waktu itu mental gue masih mental tempe, akhirnya gue putusin buat berhenti! Edan lah! disitu gue cuma latihan sebulan. Akhirnya gue latihan sendiri. Maksud gue latihan sama temen-temen, tapi bukan ikutan ekstra. Well..sampai suatu ketika gue bisa yang namanya lay up! #tararaaa!!! Akhirnya semangat plus mental gue tumbuh lagi. Ciatttt! This is show time! Gue masuk lagi tuh d club ekstra. Lambat laun disitu mental gue dibentuk. Dan tiap hari gue latihan. Gue percaya, kalo gue berusaha pasti bisa! “manjadda wa jadah” . dan sewaktu ada even basket se kabupaten, gue langsung jadi pemain starter! Jangan kira itu tukang pencet starter motor ye. Maksudnya, pemain yang langsung main pertama kali! Yeyeyey! Im so glad! Basket, basket, dan basket! That’s my life! Dan waktu gue kelas 3 smp, gue kepilih ikutan basket antar smp se provinsi DIY , sebagai kontingen dr kabupaten. Berkat kegigihan gue, usaha, dan doa, semunya yang gue pengen dapat terwujud. Bahkan gue sempet jadi kapten di tim basket. ahahaha... waktu si pelatih nentuin itu, gue malah ketawa. gue kira ni pelatih ko punya hobi sama.. ngledek! eh trnyata beneran..hehehe.. Gue juga gak nyangka, anak ingusan yang dulunya diledekin pelatih karena gue paling goblok,but i could be the captain then! Unbelieveable! :D

Singkat cerita, sewaktu masuk sma, hobi itu berlanjut. Dan alhamdulillah, gue sering ikut even-even basket sperti PPI pernah ikut POPMIE basketball, dan sekali lagi, kepilih jadi kontingen kabupaten buat basket tingkat provinsi. tadi gue sempet obrak abrik almari, ternyata gue nemuin ini....

yang lain gatau ilang kemana..cm itu doang yang gue temuin di almari. 

ini seragam gue waktu ikutan popmie basketball..waktu itu kita masuk semi final (4 besar) . SMA gue mmperebutkan juara 3 melawan JB.. walaupun akhirnya kalah, gak masuk 3besar.. but we proud.. SMA gue bisa masuk 4 besar se Jogja.. dan waktu itu akhirnya juara 1 : SMA Bhineka , juara 2 : Boda , dan juara 3 : JB .

ini waktu even PPI (paripurna paskibraka indonesia) @GOR Kridosono As Runner Up (juara2) . kalo gak salah, itu final lawan JB, atau Boda.. argghhh...lupa gue.. pokoknya gitu dah..

dan ini sertfikat wktu popda..

dan dulu sempet juga pengen ikutan DBL.. lo tau apa yang terjadi, foto di formulir gue langsung dicoret.. trus dibawahnya ada catatan, "umur melebihi persyaratan" #kyaaakkkkkk

yah.. begitulah cerita masa sekolah gue..dan semejak kelas 3 semester 2 SMA , gue udah jarang banget maen basket..bahkan setahun bisa cuma 2x atau 3x maen.. sebenernya pengen sih,, tapi udah gak ada waktu.. masa kuliah gue dihabiskan dengan penjajahan dan pemerkosaan tugas2 yg bejibun. -____-
oke guys..i think that's all.. smoga bisa menginspirasi! inget, semua butuh usaha!

Satu hal yang bisa disimpulkan, lo harus percaya bahwa dengan usaha dan doa, atas izin yang diatas, semua akan lo dapetin! Dan gak ada yang gak mungkin di dunia ini, asalkan lo mau berusaha!

gondes??

Gondes? Apakah itu gondes? Makhluk halus? Atau sejenis perangkat dapur? Atau sesuatu yang kalo dipukul bunyinya “thenkkkk!!!” tapi kalo dipegang lembek? Atau apa? Sungguh masih menjadi misteri gunung merapi

Dari KBBG , Kamus Besar Bahasa Gue, Gondes terdiri dari 2 kata, 

Gon = gogon GONDRONGisea , Des = DESAlanina ,jadi kalo digabungin, artinya adalah, gondrong desa. Guys, makhluk ini mempunyai ciri-ciri yang spesifik,sehingga mudah dikenali.

Ciri-ciri :

1.       Rambut panjang tak beraturan, ex : yang panjang hanya dibagian belakang , atau kuncung sebelah,dan yg lainnya botak, dan sebagainya

2.        

Sampe saat ini gue juga gak begitu jelas, apa maksud dan tujuan si Gondes. Apakah ingin mencari sensasi? Yang nantinya akan membuat PGI? Alias Partai Gondes Idaman? Yang nantinya bakal melakukan orasi semacam ini,

“berikan kami kebebasan untuk mempunyai rambut gondrong sebelah!! Biarkan kami memakai pakaian yang robek sebelah!! Turunkan harga shampoo pemanjang rambut!!  Bubarkan babershop beserta kroni-kroninya!!!”

Yah, gak kebayang gimana kejadiannya. akankah akan terjadi demo besar-besaran, dimana ada kubu pro dan kontra mengenai keberadaan si gondes. gue gak tau. Yang jelas, bakalan lebih heboh daripada kasus Om Udin. Sebenernya mempunyai rambut gondrong itu keren, *bagi yang keren* , tapi kalo jatohnya kaya gini,

Hati gue langsung terketuk buat nyumbangin dana di panti rehabilitasi, setelah gue melihat orang-orang ini. Sepertinya pemerintah harus menyediakan cukur rambut massal, GRATIS!

Sebenernya nih, jadi gondes tuh ada beberapa keuntungan kok

1.       Banyak pahala

Jadi gondes , rambut wajib panjang, dan kalo rambut kalian panjang, gak peduli mau panjang sebelah, atau yang panjang belakangnya doank, mereka membutuhkan treatment khusus untuk rambut indah mereka. Alias kudu keramas! Keramas membutuhkan shampo. Jadi, secara tidak langsung, orang-orang seperti mereka itu memakmurkan produsen shampo, dan pajak dari shampo tersebut masuk dalam anggaran negara. Anggaran negara untuk siapa? RAKYAT! Panjang kan prosesnya? Ya! Sepanjang rambutmu! Makanya, gak usah malu jadi gondes, pahala kalian banyak! Kalian bakal didoakan banyak umat di dunia, karena berkat kalian, anggaran negara menjadi lancar

.

2.       Bisa bikin anak lahap makan

Caranya gimana? Ada yang tau? geraikan aja rambutnya, kibas-kibaskan. Jadi, buat ibu-ibu yang mempunyai anak yang susah makan, tinggal panggil makhluk ini aja. Terus bilang deh, “adek, ayo makan. Kalo gak mau makan, nanti ibu panggilin Mr gondes lohh” . Kemudian sang anak bakal makan dengan lahapnya. Bukannya apa-apa, tapi si anak bakal berfikir, kalo dia gak makan, takut bakalan kaya yang dilihat di depannya. Kemungkinan terparah, si anak bakalan pingsan ditempat

yah, buat gondessers, keberadaan kalian bisa diterima dimasyarakat, asal jangan meresahkan warga dengan melakukan teror dengan rambut indah kalian.

yaps,, thats all, berhubung gue lg gak ada ide,, sekian dulu, dan terimakasih...

*garuk2 pantat*

perjuangan!

Mengingat kembali, gue abis kena D.O di kampus gue yang kemaren, dan sekarang? Sekarang? Ya! Tentunya gue pengen mencari kampus lagi. Buat masa depan gue. Gue gak mau menambah beban negara yang hanya menjadi pengangguran. Seenggaknya status gue bakalan jadi mahasiswa, bukan pengangguran. Setelah kepulangan gue dari bandung, gue mulai mencari-cari lowongan ,mencari informasi, kampus mana yang masih membuka jalan kebenaran pendaftaran. Well, ternyata masih ada SNMPTN. Ada yang tau singkatannya? Ha? Apa? Gue gak denger? Apa? Gak tau? Astaghfirullah, gue juga gak tau. 

Gue milih jurusan PBI, pecinta bokep in-the-hoy Pendidikan Bahasa Inggris, di UNY sama UNS. Buat menghadapi kekejaman PKI soal yang bakal keluar untuk ujian itu, mau gak  mau gue harus ngulangin lagi. Ngulangin belajar dari awal. Astaghfirullahaladzim. Semangat men, semangat!! 

Akhirnya hari itu tiba juga, hari dimana harga diri gue dijual dipertaruhkan, dimana gue harus mengerjakan soal-soal ujian. Begitu gue buka lembar soal, ohh God, galau to the max. Rasanya otak gue kaya diplintir, dijilat, dicelupin. 

Soal ujiannya gak seperti yang gue pelajari. Padahal gue uda beli buku,yang judulnya, “prediksi soal SNMPTN” . 

Oh No, oh yess, oh God...ohhhh... gue tertipu lagi. 

Setelah ujian selesai, gue menderita penyakit bengongisease syndrome. ada yang tau itu penyakit apa? Gak ada? Jelas aja gak ada, itu penyakit khusus gue ciptain sendiri buat gue. Dimana penderita yang terjangkit tidak bisa berkata apa-apa, bengong, melamun , diam seribu bahasa. *hening*

Singkat cerita, pengumuman........

Tataratataaaaaaaaaaaaaaaaaaa...... kekuatan screpy doooo....!!!!

Dan...jawaaaaabbannyaaa,,, aaaadaaalaaaahhh *logat fitrop*

“I’m rejected” yang artinya, ngupil sendirian bisa menyebabkan ayam tetangga mati gue gak diterima. Berat badan gue mendadak naik, tensi naik, tingkat stres naik, harga cabe naik, harga beras naik, dan rok mini semakin naik. 

Hell men, alias bajindul gundulmu sundul!

Berhubung gue orangya gak gampang nyerah, gue akan coba lagi.

Kali ini gue daftar SM UNY, dengan pilihan jurusan yang sama, yaitu jurusan bandung-jakarta Pendidikan Bahasa Inggris. Entah Tuhan sedang menguji gue atau apa, finally, gue ditolak lagi meen!! Gak diterima lagi!! 

Ternyata gak diterima di universitas pilihan kita tuh rasanya lebih sakit daripada dicabutin bulu kakinya satu-satu pake tang.

Lanjut, abis tragedi itu, gue langsung ngedaftar di UPN, pilihan 1 HI , pilihan 2 manajemen. Apa yang terjadi? Bisa ditebak? Ya! Gue gak diterima di jurusan HI, tapi gue diterima di jurusan manajemen.

Trauma dengan kejadian yang dulu, akhirnya gue putuskan untuk tidak mengambil jurusan itu.

Aseli meen, cobaan ini begitu berat. Gue sempet kepikiran buat mengakhiri hidup gue dengan meminum spritus, atau gantung diri di pohon toge , eh maksud gue tauge.

Next,, setelah diterpa ujian dan bencana yang diluar kemampuan gue, akhirnya gue #ekhem bertobat, dengan melakukan bertapa di gunung goa khong shalat malam. Intinya, meminta petunjuk. Tralalalala.....

Seeeettttttttt.. melesat kata-kata UMY dipikiran gue. Ya, UMY.. then, gue daftar di kampus itu, ngambil jurusan yang sama, HI ,Harga Itik Hubungan Internasional.

Dateng ke TKP , daftar, langsung test,dan beberapa saat kemudiaaan pengumuman................

Daaaaan..................

*********************GUE DITERIMA*********************

Alhamdulillah, berarti gue gak bego2 amat. Seenggaknya ada universitas yang mau nerima gue apa adanya, tanpa melihat kekurangan gue. Secara gue rada cacat mental stadium 1,5 .

Akhirnya perjuangan gue melawan penjajah belanda takdir selesa sudah. Yang sebelumnya gue cuma pengacara, sekarang statusnya sebagai mahasiswa..  Dan buat mengingat peristiwa itu, gue sempet pengen ganti nama akun FB, è  

si dika_yang_takPernahMenyerahMenghadapiCobaan ,

tapi meen, gue rasa itu terlalu alay. Gue udah tua, inget umur, gak pantes ganti nama kaya gitu. It’s so 4LlaY meen! Karena nama sendiri adalah nama yang terbaik, Taufiq Andika.

Si JOJO

Well.. Well.. Well.. status gue masih “pengacara” , alias pengangguran gak punya acara. Gak punya acara?? Ya ! emang mau ngapain? Jalan? Satnite?? Sama siapee???

Menjadi pengacara itu biasanya lekat dengan yang namanya jomness.. alias jomblo ngenes. Mau kemana-mana sendirian. Dan sering kali ada makhluk-makhluk sirik yang suka berkomentar “eh, sini jok motor lo dipotong aja, yang belakang dihilangin. Sia-sia tuh.. Lagian gak akan ada yang bonceng” #jlebb

Dunia ini memang kejam meen! Tapi hidup seorang jomblowan bisa seribu kali lebih kejam. Lebih kejam dari kota jakarta, lebih kejam dari ibu tiri, dan lebih kejam dari majikan luar negri yang hobi nyetrika punggung pembokatnya. #lebe

Kalo orang yang punya pacar, tiap bangun tidur, liat HP udah ada message dari sang pacar yang isinya “bebeb,, bangun yuk, uda pagi.. lupyu..muah.muah” *cakar-cakar muka* .beda lagi sama orang yang gak punya pacar, alias jomblo, alias yang sering gue sebut si JOJO, boro-boro dibangunin atau di sms, yang ada bangun tidur tiada harapan. Oke guys, gue kasih tau ciri-ciri manusia jojo, versi gue...

Ciri-ciri si Jojo :

1.       Bangun telat, seperti yang gue bilang tadi, berhubung gak ada yang ngebangunin, biasanya makhluk ini bangun siang. Karena gak ada yang nyemangatin dia buat hidup, jadi dia lebih milih sibuk bikin pulau di bantal, daripada bangun. Atau dia masih menikmati mimpinya pacaran sama titi kamal. 

2.       Males mandi

Mandi ? for what?? Yah, mereka sering berpendapat bahwa ngapain kudu bersih, ngapain kudu mandi, toh gak ada yang ngeliat. Gak ada yang protes mengenai bau badan yang diderita si jojo. 

3.       Mengidap darah tinggi

Gimana bisa? Bisa dong. Karena tiap dia nongol, yang ditanyain temen-temenya “pacar lo mana? Lagi dipinjem orang ya?” . nah, pertanya’an-pertanyaan inilah yang sering membuat sang korban menjadi darah tinggi. Belom lagi kalo temen-temennya ngajak jalan, 

“bro, besok kita mau ngadain touring. Tiap anak bawa ceweknya masing2. Yang gak punya pasangan, gak usah ikut. Oke? ” 

#plakkk 

.rasanya kaya ketabrak angkot! Penderitaan masih berlanjut, ketika lo nongkrong disebuah tempat, lo liat ke kanan lagi ada orang pacaran, liat ke kiri, ada cewek cantik, tapi tiba-tiba monyetnya nongol. Liat ke depan, cuma ada scurity. Apakah harus milih pacaran sama scurity? Bagi cowok, NO! Masih normal meen!!

Dan masih banyak lagi, kalo gue sebutin semua, ntar sampe lebaran gak bakalan abis. 

"Men, lo yang sabar ya. Jadi jomblo itu amanah, yang harus dilaksanakan dengan sebaik-baiknya."

*ngomong sama kaca*

setelah gue analisa, berdasarkan ciri-ciri diatas, ni sketsa wajah si Jojo

So, buat lo semua yang menjabat sebagai JOJO di seluruh tanah air, kerjakan tugas kalian dengan sebaik mungkin! Merdeka!!

my favorite football player

mbak, mas, aa’ , teteh, encang, encing, upin, ipin, tentunya kalian semua pasti udah tau yang namanya permainan “sepak bola” . Kalo ada yang belom tau, KEBANGETAN!!

Okeh, sepak bola, atau soccer, atau yang kebanyakan orang jawa menyebutnya “bal-balan” ,adalah permainan bola dimana para pemain harus menjilat menendang bola, dan memasukkan ke lobang idung gawang lawan. Udah kebayang ??? Kalo masih belom ada bayangan, nih gambarnya.

Udah paham anak-anak???

Siapa yang belom paham? Sini Bapak kasih tau *ngasah golok*

Ya, seperti itulah. Kebanyakan orang pasti suka yang namanya sepak bola, mulai dari anak-anak, kakak, tante, om, pakde, budhe, dan sebagainya. Even sepak bola yang paling keren, yaitu FIFA WORLD CUP . Bagi orang-orang yang belom tau, jangan cuma di-translete-in doank ye.

World = dunia=> bumi=> bulat ????

Cup => cangkir buat minum/makan ???

Gak usah sotoy, jangan pernah berfikir bahwa World Cup itu makanan bulet-bulet, yang bertekstur lembek, yang ditaroh di cangkir dan dimakan pake sekop. Bukan! Sekali lagi gue tegaskan, BUKAN!!! 

World Cup atau Piala dunia itu adalah ajang sepak bola yang bertaraf internasional. Biasanya diselenggarakan 4 tahun sekali. Dan ngomongin soal sepak bola, pasti kalian ada salah satu pemain yang diidolakan dong.

Kalian punya pemain idola kan? Pemain bola yang kalian sukai?
Jojon? Sule? Inul daratista?? Atau mungkin Malinda dee??

Owret, kali ini gue bakal ngebahas pemain bola favorit gue. Siapakah dia???
teteret teteeeeettttt **********************

Yaps, Lionel Messi. Manusia berkelamin jantan yang mempunyai nama lengkap Lionel Andreas Messi ini adalah pemain sepak bola asal argentina. Argentina itu letaknya..emmmm...letaknya..di..dii.... emmm.. yang jelas bukan di segitiga bermuda, bukan juga di tanah abang, apalagi di pasar beringharjo. 

Dalam permainan sepak bola, Messi ini menjabat sebagai penyerang. Dan sekarang ini nih, di alam persepakbola’an, dia memperkuat FC Barcelona. Ajegile mameeen,kalo lo pernah lihat beliau maen gundu bola,  makhluk tuhan paling seksi yang bertubuh mungil ini emang jagonya dalam menggiring bola. Oleh karena kemampuannya dalam bermain bola, dia dijuluki sebagai “Diego Maradona” baru.

Bagi para pecinta sepak bola, siapa sih yang gak kepengen seperti tuh orang. Yang bisa menggiring bola semudah mencari upil di idung. Waktu gue kecil, gue sempet terobsesi pengen meniru gaya permainannya messi. Yang mana dia bisa menggiring bola nyelip kesana, nyelip sini, belok sana, belok sini. Gue berfikir bahwa mencapai target segitu mah “kecil” , tinggal latihan, beres deh. Gak sesulit nyabut bulu ketek kuda, ataupun memeras susu malinda dee kambing. 

Hal yang gue lakuin pertama kali untuk mendapatkan kekuatan super saia 4 goku yang dimiliki messi, yaitu latihan nendang bola. Tapi ternyata semua itu gak semudah yang gue bayangkan men. Baru latihan nendang bola aja, gue salah-salah mulu. Setiap kali nendang, bukan bola yang melayang, tapi sepatu gue yang melayang. Alhasil gue dimarahin Pak RW gara-gara sepatu gue nungsep di mulutnya pas dia lagi nguap. 

Tapi meen, itu bukan awal yang terlalu buruk, gue gak mau nyerah gitu aja, percobaan tahap dua dimulai, “passing” alias mengoper bola. Saat prakteknya, yang terjadi bukannya saling oper bola, tapi seperti majikan yang lagi maen sama anjingnya. Gimana mau saling oper, bola yang gue oper ke partner gue dikembaliin dengan kekuatan entah apa namanya. Yang jelas bolanya selalu melesat jauh. Jadi secara gak langsung, gue cuma disuruh ngambilin bola. #sadis! Ya! Sadis! Gue rasa pekerjaan dia tiap hari mancal kincir angin di Belanda. Ampe tenaganya kaya gitu. 

Ok guys, Latihan tahap ke-2 berakhir tragis. Dengan semangat yang tinggal se-biji wijen, gue langsung nantangin anak-anak lain buat tanding bola. Gue gak mau latihan-latihan gak jelas, yang penting prakteknya. Dan berhubung sepatu gue masih dipenjara sama Pak RW, gara-gara tragedi sepatu terbang, gue putusin “nyeker” , daripada dikira orang gila, pake spatu cuma sebelah. Well, permainan berjalan mulus, sampai akhirnya secara gak sengaja jemari kaki kiri gue nendang betis lawan. #plaakkkk!!!! Apa yang terjadi?? Ya! Jari kelinking kaki gue berputar 90 derajat ke kiri. “Woaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Emaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkk!!!” . Asli meen, rasanya kaya ditusuk-tusuk jarum, “cekit-cekit...cekit-cekit” . Sakit banget. *gue serius!* . Akhirnya semenjak kejadian itu, gue gak bermain sepak bola lagi, trauma jemari kaki bakal berbalik arah. So, gue baru sadar, bahwa menjadi pemain bola itu gak mudah. Gak cuma asal nendang, gak cuma asal ngoper, tapi dibutuhkan trik-trik khusus. 

Oke guys, gue bakal ngasih beberapa tips, bukan tips menjadi pemain sepakbola yang handal, secara gue selalu gagal dalam percobaan, gimana gue bisa ngasih tips cara menjadi pesepak bola yang handal. Yang ada jemari kaki lo pada berbalik arah, atau bisa terjadi encok. So, gue mau ngasih tips, gimana cara memperkuat fisik. Secara kalo lo mau jadi pemain bola yang hebat, lo juga harus mempunyai fisik yang kuat.

Oke mamen, setelah gue analisa, gue menemukan cara supaya bisa nyamain kekuatannya si Messi , versi gue. Cekimbrot............

1.    

            Lari

Well.. udah jelas, kalo kalo kalian pengen mempunyai fisik yang kuat noh, lo harus lari. Dengan berlari minimal sehari sekali @2km, lo bisa meningkatkan kekuatan fisik lo meen. Biar kate lu mau ngebersihin ratusan upil di hidung siluman kerbau , lo gak akan ngerasa capek. Ada yang bilang kalo goda’an untuk melakukan olahraga lari itu banyaknya minta ampun. Mulai dari males, takut item, sampe phobia kaki yang bisa gede kaya pentungan maling. 

Kalo lo males, gampang kok ngilanginnya. Lo pergi aja kerumah tetangga yang miara anjing. Nah, sesampainya disono, lo gebuk tu anjing, gue jamin lo bakal bisa lari, tanpa ada rasa males. 

i swear guys,i swear! 

Soalnya ada dua kemungkinan, yang pertama, anjing yang lo gebuk itu jenis roadweller atau herder, exactly lo bakal dikejar abis-abisan ,karena si kampret berkaki empat itu gak akan membiarkan lo lepas gitu aja. Dia bakalan ngejar sampai titik darah penghabisan. 

Dan kemungkinan yang kedua, anjing yang lo gebuk itu sejenis anjing puddle, jadi, sekali lo gebuk, si anjing tewas ditempat kejadian, atau meninggal dijalan karena kehabisan urin. Dan jangan heran kalo si pemilik rumah yang bakalan ngegantiin tugas si anjing buat ngejar lo, dan memakan lo idup-idup.

Lanjut, buat yang takut item, buat lo yang hidup dikota, lo bisa lari di gym, atau di GOR , nah buat lo yang hidup di kampung, kaya gue, lari aja di sawah. Itung-itung bantuin pak tani buat ngebajak sawah. So, beliau bisa menghasilkan padi tanpa membeli kerbau. Menghemat biaya kan? Dan dengan kata lain, kita adalah kerbau. Eh, bukan..bukan.. elo yang kerbau, gue lagi cuti. Enak kan? Bisa olahraga sekaligus dapet pahala. Kata pepatah mah, sambil menyelam minum susu. Panas? Pake mantel donk,atau pake payung. Gampang kan? Kalo ditanya, bilang aja, kalo lo lagi melakukan latihan atau geladi bersih seandainya terjadi hujan ingus.

Then, buat yang takut kakinya bisa jadi segede itu, oke, berhubung gue gak tau apa yang harus dilakukan untuk menyiasati itu kaki gebuk maling biar jadi kecil,gue cuman bisa ngasih tau dari sisi positif memiliki kaki gebuk maling. Karena gue belom mengantongi izin dokter, jadi gue gak tau apakah itu kaki kudu di filley ataukah disuntik silikon, atau mungkin diambil dagingya pake sumpit. Gue gak mau terjadi mall praktek guys,soalnya praktek di kampung aja susah, malah mau praktek di mall. Oke, gini, mempunyai kaki yang gede, itu mempunyai banyak keuntungan. Yang pertama, buat para lelaki, itu bakal kelihatan macho di depan mata wanita. Lo harus tau itu! Biar lo disangka atlit. Lo liat aja, atlit-atlit itu kakinya segede apa. Cewek mana sih yang suka ngeliat cowok yang kakinya cuma tulang doank?? Yang ada mereka langsung menyelenggarakan bakti sosial, atau mungkin melakukan demonstrasi di depan gedung DPR buat minta sumbangan koin. Dan seperti yang gue bilang tadi, lo gak usah repot-repot cari satpam dirumah, karena lo bisa nyelesain maling-maling itu dengan kaki lo sendiri. Sekali gibas, dua tiga maling terlampaui. Beres kan? Enak kan? Simple kan?

2.       Sit Up

Guys, latihan yang satu ini dipercaya bisa membakar lemak yang ada di perut kalian. So, buat kalian yang memiliki perut bagaikan ombak melipat-lipat kaya gue, ini mujarab ,dan wajib dilakuin kalo lo pengen punya kekuatan perut dan memiliki perut yang sixpack Man!! Ini juga berguna buat latihan para kiper. Jadi kalo ntar itu perut kena tendangan bola sekenceng apapun, lo gak akan kerasa sakit. Dan lo gak perlu nangis-nangis kesakitan, terus lo pulang mewek sama mami lo, terus itu lo jadiin alasan ke nyokap buat beli stick PS maupun celana dalam baru, biar sakitnya cepet sembuh.

3.       Push Up

Nah, latihan yang satu ini berguna buat meningkatkan kekuatan otot lengan. Apakah susah? Ya! Pertama kali emang susah. Tapi, kalo dicoba terus, lama-lama bakalan semakin enteng. Itu juga bisa membantu dalam bermain sepak bola. Contohnya? Lemparan kedalam. Selama ini apakah sudah ada pemain bola yang melakukan lemparan kedalam langsung goal? kalo belom, mungkin anda masih diberi kesempatan.

Emmm...oke guys, berhubung pengetahuan gue masih cetek, cukup segitu dulu tips nya.

See u later

cerita singkat mahasiswa coret

Gue lulus SMA tahun 2010. Dan sebagai ababil yang patuh kepada rambu-rambu lalulintas, gue mendaftar kuliah di sebuah universitas. Dari berbagai universitas di Jogja, pilihan gue waktu itu jatuh pada UGM. Gue tergila-gila pengen kuliah di sono. Saking gilanya, gue hampir masuk RSJ Pakem , tapi berhubung akting gue sebagai manusia waras berhasil, maka gue gak jadi menginap disono. Dengan modal otak udang dan sedikit takabur, gue ambil jurusan manajemen. Dan gak perlu ditanyakan lagi, hasilnya uda jelas

“GUE GAK DITERIMA!!!”  

#jlebb *galau to the max* *langsung cari pohon ketumbar buat gantung diri*
Gimana mau diterima, semalam sebelom ujian, gue maen sama temen-temen ampe pagi. Alhasil ruang ujian cuma jadi tempat tidur.

Bokap nenangin gue. Kata dia , gak masalah gak diterima, soalnya emang gue nya gak punya otak, jadi wajar. Then, gue disuruh kuliah di sebuah politeknik di kota bandung, lokasinya terletak disebelah Politeknik Bandung, lumayan deket sama Univ Maranatha, dan rada jauh lokasinya dari stasiun Gambir. Well, gue nge-daftar lewat jalur evakuasi PMDK. Kalo yang belom tau, PMDK itu sejenis makanan ringan pendaftaran universitas melalui semacam prestasi. Ya intinya begitulah. Gue juga gak terlalu faham. Finally, gue diterima. Hehehe..
Di sono , gue ambil jurusan Manajemen Informatika. Di bayangan gue, dijurusan itu  full sama manajemen, dan mungkin informatikanya cuma buat selingan. Dan ternyata, diluar akal sakit gue, semua itu terbalik. Informatika sebagai pokok makul, dan manajemennya cuman tambahan. Fine. Nafas gue berhenti mendadak. Secara gue tu gaptek. Dulu waktu orang laen maen game online , gue dirumah maen petak umpet sama anak-anak TK. Tapi gue uda terlanjur berada di bandung, dan uda bayar uang gedung. Mau gimana lagi? Nasi sudah menjadi bubur thailand. Tapi gue gak trima meen.. secara gue orang Indonesia. Kenapa musti bubur thailan??!! #plakk
Mengetahui hal itu, temen satu kosan gue ,namanya Satria *tp maav,gue tidur sendiri dikamar* , ngeyakinin gue kalo di informatika itu keren abis. Lo bisa ngapain aja. Bisa bikin game sendiri, bikin aplikasi sendiri, bisa nge-bajak sawah data orang laen, dll. Mendengar bisikan tersebut, tiba-tiba di otak gue muncul pelangi. Gak usah nanya darimana tuh pelangi nongol. Yang jelas, intinya gue dapet pencerahan. Gue ngebayangin, kalo gue bisa bikin game atau aplikasi, itu bisa dijual, dan dapet duit.
 

3 bulan sudah  berlalu, dan gue belom begitu merasakan masalah yg begitu berat. Tapi gue rada sensi ama matakuliah yg namanya Algoritma. Ini matakuliah baru pengenalan aja uda bikin berat badan gue turun 10kg .
 

9 bulan kemudian ,otak gue uda mulai sakit-sakitan. Gara-garanya apa???
exactly, Algoritma! Berhubung iQ gue tiarap, dan otak gue kutuan plus berkurap, pelajaran kaya gitu gak pernah masuk otak. Yang ada setiap matakuliah algoritma, gue selalu tarohan sama temen gue, namanya Annas. Jadi, dulu itu makul algo dimulai pukul 14.00 – 17.00 . dan biasanya, si dosen tiap ada adzan ashar, abis itu dia izin ke masjid. So, setiap mau masuk, Annas slalu nanya gue, si dosen ini lg Menstruasi apa kagak. Kalo dia lg M , otomatis dia gak izin ke Masjid. Tarohannya apa?? Gak ada.

Fine,setiap ada tugas, gue Cuma ngopy tugas temen gue. Alhasil, dari semua yang diajarin, gak ada yg bisa. Boro-boro mau bikin aplikasi atau game, nyimpen data ms.word aja kadang lupa caranya.

Nih gue liatin tugasnya bejimane...
*******************************

Buat orang yang pinter, abis liat gambar di atas ini bakalan bilang “ah, Cuma kaya gini, nenek2 bunting juga bisa”
tapi, buat yg iQ nya setara sama gue, abis liat itu tugas, dijamin, bakalan langsung terjangkit penyakit beri-beri atau kencing nanah.

Gejala jangka pendek : muntah-muntah , kepala pusing, dan terasa pengen buang air besar

Well , sebenernya, kesuksesan, kepandaian,atau apakah itu namanya, itu bukan tergantung sama iQ. Tapi usaha  .  Sekecil apapun iQ lo, se-jongkok apapun iQ yang lo punya, asalkan lo punya usaha yang kuat, gue yakin meen, lo pasti bakalan sukses! *gue serius!*

Gue ngerasa bener-bener gak kuat. Gak kuat menanggung beban, gak kuat mikirin algoritma, gak kuat mikirin tugas algoritma, dan gak kuat mikirin dosen algoritma. Finally, gue pulang ke jogja, tempat persinggahan gue. Hampir sebulan lebih gue gak balik ke bandung. Gue dirumah Cuma luntang-lantung gak jelas. Dan terkadang gue balik ke pekerjaan gue dulu, “nyuci piring, ngepel, bersih-bersih rumah” . ya begitulah mahasiswa coret. Statusnya mahasiswa, tapi gak pernah masuk kuliah, dan masa depannya gak jelas. Tiba-tiba ada temen gue sms, “dik,ada kabar buruk, katanya lo kena D.O” . dalam hati gue berkata “alhamdulillah..” . Fine, sekarang status gue, pengacara, alias pengangguran gak ada acara! So, guys, buat lo yang baru lulus SMA, cari jurusan yang bener-bener lo mampu. Jangan termakan gengsi! Wassalam....